這兩個星期一直在寫關島的遊記
結果
更多想說的話都沒寫出來
今天是個涼爽的秋日
認識我的人都知道
我這自以為憂鬱的憂鬱病又開始犯了
突然想起我在狂狷有個人版
想起以前都在那邊寫文章
儲存了好多好多的心情故事
現在看起來
真的很有趣
那年...我十六歲
那年...我十六歲
在懵懂無知的高一找尋到妳
那年...妳也十六歲
用天真無邪的心靈吸引到我
於是
我喜歡妳
喜歡上一個最美麗的妳
遙遠的車站對我來說並不遙遠
因為中途有妳的學校
滿滿藍天
我乘風尋妳
衝破白雲
找一雙美麗的眼睛
這是我的例行任務
也是我自認最甜蜜的負擔
第一次送妳花的時候
我雙手顫抖
笑容僵硬
純真如妳
仍然把我當成一個好朋友看待
殊不知妳們班上的同學
早已暗中答應一個陌生人要追到妳
我還保留著那張照片
因為有我的呆
跟妳淺淺的微笑
第一次送妳回家的時候
我傾聽著妳的聲音
也訴說著我的趣事
我喜歡一邊看著夏日的晚霞
一邊享受著妳在身旁的感覺
我仍然擁有那些路段的回憶
因為有我的足跡
跟妳跳躍的活力
喜歡偷偷查妳什麼會去學校
喜歡在妳校門口等上三個小時
喜歡編一個理由離開家門去見妳一面
喜歡跟妳去輔導室
喜歡與妳一起吃飯
喜歡擁有妳的一切
喜歡妳看著我的樣子
不過那只有一年
而那一年...我十六歲...
十七歲的冬日
我在妳打工的地方等妳
按照以往的慣例送妳回家
在昏暗的燈光下
我向妳告白
於是
這件事沒有了答案
那一天
是1999年的情人節
我找不到妳
於是
在我的心底就結束了
這段小小的感情
三年走了
妳還是妳
但我卻已經不是我
純真仍然是妳的招牌
但世故卻變成我的專利
那是一種社會化的成長
尤其是對感情
當我聽到妳在高雄時
我迫不及待想南下去找妳
的確
我也真的做到了
再次去找尋我夢中的天使
妳瘦了
那是相隔幾年第一次看到妳的感覺
但妳依然純真可愛
重逢只有一天
相聚也只有一天
所以
我只能找尋一天
究竟能找回多少
事實證明
我只能找到一個擁抱
卻找不到一顆屬於妳的心
好像在拍愛情文藝電影一樣
等公車的時候下起濛濛細雨
我輕聲問...可以抱妳嗎
答案當然是否定的
接下來我也忘記了
當我回過神來的時候
卻發覺早已把妳緊緊擁在懷裡
我抱的好緊好緊
那是一種四年來不想失去妳的感覺
我知道妳的腦袋是空白的
但我的思緒卻在翻騰
輕輕地吻了妳的額頭
放開了妳
因為我自認連妳的靈魂都一起抱緊
但是
我錯了
第六班公車來了
我必須離開妳
於是急忙上了公車
又像演電視劇一般
投完了錢
我跑回上一站
淋著雨找到了妳
妳呆呆的表情我至今仍然記得
雖然不能再次緊緊擁抱
但我已經滿足
因為那是從我有妳的記憶開始
四年來
最美好的回憶
當然
接下來的結局還是一樣的
因為我抱不住妳的靈魂
所以只好讓妳走
也讓時光溜走
過我自己的生活
並且
偷偷地看著妳的生活
又一年了
變化仍然很大
我發生了更多事
變得不喜歡把自己的感覺說出來
但我仍然想念跟妳聊天的感覺
我慶幸妳沒答應跟我在一起
因為那樣子
我才能做一個永遠在妳身旁守護的朋友
謝謝妳的決定
也謝謝妳的決心
很高興妳最近肯走入感情的世界
我想
能夠被妳喜歡的男生應該是很體貼的人
由衷的希望
妳能過得比任何人都幸福
在西子灣的堤岸邊跟他看著美麗的夕陽
或是牽手走在校園
漫步在廣大的中山大學
希望我能感受到妳的幸福與喜悅
那樣子
我也能比較快樂
那一年
我十六歲
對妳而言的記憶是空白
因為妳沒喜歡過我
但對我而言
卻是一個深深刻在心裡的烙印
於是走到了現在
我二十歲
還是擁有妳的一個擁抱
與一個濛濛的回憶
2002.11.24
很誇張吧
原來高一已經離我有十年那麼久了
那時候的純純友情
現在看起來真的很可愛
有人說 得不到的最好
以前我也那麼認為
不過現在我總覺得
讓我得到的這個更好
(完全是吃了熊心豹子膽才敢po出這一篇文章...所以嘴巴要塗一點蜜糖)
總之
十年了
也該有一點點的長大了
我多想這世界充滿更多的愛
